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沮喪文

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續了 「lost, 抱怨文, useless」...... 篇 今天寫的是 沮喪文。 （是在這裡發洩多少的負面情緒啊） 慶幸的是 是2019的最後一篇 負面文 但願 2020 可以分享出來的是 快樂/溫馨/正能量事件 今天原本沒有打算要寫這一篇 但我今天大概是2019年哭得最慘的一天吧 我很久很久很久沒有哭那麼慘 （大概老天爺給我做一次電視劇女主角呵呵） 距離上次一邊洗澡眼淚還會一直掉是失戀的時候 但這次不是失戀而哭欸 洗好澡 照鏡子 還是會看自己的臉會不會哭一哭 順便把臉縮小一點點 變美麗 （ 傷心不能忘記美麗啊呵呵） 至於發生了什麼讓我難過的事情 在這裡就不宜公開出來啦 （也許隔天醒來會覺得這是一件小到不行的事好白目喔還哭那麼久） 我是一個很多很多想法的女生 但我都不會分享出來 直到我覺得我有必要的時候 我還會不太會 溝通 這件事 不太善於 和別人 溝通 分享 自己的內心的世界 有時候你覺得我可以普通朋友說話 但你不知道我前一天想了多久這些話 要怎麼說起 怎樣開口 我緊張多久 我多克服我的害怕 我壓了自己多久 一直思考來回 發了多少封 我很怕 我很緊張 給自己的朋友 （夭壽 我真的跟陌生人普通朋友們 還是要加油喔） 而且我可能看起來很沒有計劃 但其實我計畫了很多 只是沒有真正的去實行 所以其實我會有自己的計劃 就跟著我自己的心裡走啊 根本不需要為我擔心 我發現我身邊的人想要關心別人 但卻總是用錯方式 他們選擇了最糟的方式 去關心他們想要關心的人 他們用了自以為在關心的方式 但其實是錯誤的 關心的時間不對 整個程序也會不對喔 所以不要輕易說出關心這個字 可能當你說出 關心 這兩個 並不是處於 關心 的心態 真正的關心是 你不用說出這兩個字 但對方卻深深體會到 也會自然的和你分享 至於自然的分享 我通常都只是會分享我覺得開心的事 就不太會說出自己很內心的事 因為我覺得這些內心的事 只能可以和適合的人分享 適合的人是指 這個人我說出來是很有安全感 而且無論對方說了還是沒說 你都會覺得 安心 好像被釋放了一樣 大溫暖就是一直給我這樣的感覺 剛剛心情很糟的時候 就一邊狂掉眼淚 一邊打字給大溫暖 發洩所有的情緒給她 就真的 比較負面的自己
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Useless

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：你現在的你 就只是想要 找一份工 每個月拿固定的薪水 在你的設計裡 沒有那一股熱誠的存在 你在這間公司待太久了 你已經不知道現在的變化 你就一直停留在屬於你那一屆的時代 。 這一般話，我一直都知道，可是從別人口中說出來給自己的話，好難過。 這短短的一段話，讓我突然好想哭，但我還是認了下來。 這一段話，其實我真的一直都知道，我知道自己就一直在所謂的舒適圈，我沒有出來，我不知道外面的世界怎樣，但 我是真的每個月只想要拿固定薪水的設計師嗎？我真的是為了這樣的存在嗎 我反覆地質問自己 但其實有沒有那個答案 重要嗎 在我開始喪失自己，我一直都沒有發現自己已經不是自己了 從一開始在這間公司 每一次 真的每一次我也好想把公司的設計項目一一搞好 但 還是會受到無關的人地質疑 用他們自以為的審美觀一一地對我提出質疑 這時候的我， 嗯 我沒有反抗。 我就這樣任由他們對我的設計這樣一一毀在我手上 我沒有嘗試把他們救上來 我沒有 滿滿地 漸漸地 我開始不知道如何去分辨 好與壞 對與錯  但 這些重要嗎 對於公司來說 重要的只有一件：顧客的審美 所以一路以來 我一直跟著 沒有審美的 應該說 沒有學過設計的人  跟著他們的審美走 走到現在一半的路 我發現 我走失了 走失了  現在的我 大概是 在大馬路上 蹲在地上 絕望地看著 人來人往的大家  我熟悉的人 一個比一個好 一個比一個棒 說真的 我不想比較 讓自己那麼難堪 我不熟悉的人 依然一個比一個優秀 大家都在努力 我卻不知道自己在努力些什麼 為了什麼努力 我要怎樣 我應該如何 我好迷茫  但也不怪任何人 是我自己吧 都是自己的選擇 何必責怪 但我總覺得老天每一次都沒有放棄我 一次又一次地打救我 給我勇氣 給我安慰 給我一個方向 幫我製造很多機會 為我開啟很多路 就在我茫然地蹲在地上的時候 偶爾會安排一個司機過來對我招招手 我覺得有時候給我勇氣的不是我自己 是老天 它幫我安排著接下來的路 讓我自己去發覺很多新的路 讓我提起勇氣再繼續走下去 如果說讓別人對我提出稱讚，從來 從來都不是在於設計/攝影 我覺得自己好失敗，但我接受這失敗 我好想 好想 成功一次喔 在我看來用頭腦計
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抱怨文

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不知不覺就這樣過去半年了，好快啊啊啊啊 今天就心血來潮回來寫寫字，剛好是假日有下雨天（最適合不過了） 其實之前就有想回來寫寫字但我忘記密碼了哈哈 今天假日（星期三）我大概廢了半天吧是開心的耍廢 接下來我會寫我自己的抱怨文 會很負面會很討厭如果不喜歡看 我建議刷掉吧 其實我最近有很多收在心裡的想法 又很糾結我有點想放棄現在的一切 我覺得很悶啊這段日子  每天重覆一日又一日地這樣度過 大概就看著同一個人事物 又不是特別喜歡的，所以很容易悶 先說說我的工作 經常加班應該說無奈地加班 其實是可以不需要這些無謂的加班 我實在不理解加班這件事 在一個晚上，公司就剩下我一個人了。 於是上司吃了晚餐回來公司 （大概他好奇還有人會在加班嗎，結果看見了我） 他拿了一張椅子搬過來我隔壁 和我類似聊天的對話 他：呃...你幫我想想辦法 我到底要怎樣說才可以讓大家一起加班 你看看大家 我：可能他們手頭上的東西不敢吧 他：沒有啊，誰誰誰的很趕，誰誰誰的明天的也要交了，不然你幫我想想辦法，明天再次開會好嗎 就在這樣的對話，我認真想一想 這是我心裡想說的話： 其實你是不是一直活在自己哪一個年代沒有走出來，加班的定義是什麼呢，我哥哥也說得蠻對，我哥哥說你給多少錢，員工就幫你做多少啊，就算你去唱歌到了時間就要離開啊，你要別人心甘情願為你加班你也要想想你付出了什麼對吧？ 而且我真心覺得，大家會到時間就離開沒有錯啊，大家就覺得自己可以趕得到在死期之前交上去才會離開啊，就很棒的效率到底還要在要求什麼，會加班大概也清楚知道我應該無法完成所以才繼續留下來完成自己的事情，也不是你說的這樣，我有時候真的不喜歡你一直用著你自己以前的方式掛在現在年輕人的身上，現在已經2019了不好意思，就連付費都在用手機scan就可以了，你懂我意思嗎，你的方法沒有人說不對，但有更好的方法為什麼不嘗試接受呢？他只想自己，看看大老闆們都在改變跟上這個時代，你也一樣OK，停留不是一件好事，人要向前看。 還有，我真的不喜歡別人一直管我，我們現在有很熟嗎？為什麼一直管我我很不喜歡！我的工作你管就算了還可以在理解範圍，至於我的私事管你什麼事，你管得了？有時候真的生氣加上不理解，不知一句話妳說 都是為你好 就
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Lost

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嘿唷，又回來了。 也不知道這篇會不會發佈成功，記下現在的日期是11月20日晚上10點57分。 自己也不是很清楚自己到底是什麼開始失去 「安全感 信任感 我很焦慮 當有人向我說保證的話 我很焦慮 當有人對我很好 我很焦慮 當有人對我說出好聽的話 我很焦慮 當有人毫無條件的幫助我 我很焦慮 這些對我很好的人。 我相信 我相信 世界是有好人，有對自己付出的好人們，但我的相信就只是我的潛意識說著相信，心裡卻轉牛角尖。 我其實很難過，我開始不相信人，對每一個所說的話做的事都有保留，告訴自己無論如何都不要太把所有的心放下去，難過的是自己。 另外的我，就相信一次，一次就好。 我很沒有安全感。 我常常感覺到自己的安全感， 我無時無刻都好像覺得自己會受到危險， 我也不知道這是什麼樣的狀況 我無法控制我自己在跟別人相處的安全感， 如果說 我一直一個人的原因 我想最大最大的原因就是 我 可以 給我自己 安全感 我討厭自己 我也喜歡自己 我了解自己 我好奇自己 我安慰自己 我生氣自己 我又跟我自己和好了 就是一個這樣簡單的循環 我毫無預警地習慣上這樣的相處模式 我很難搞，我很虐捏，我很任性，我很自私，我很自以為貼心，我很笨，我很糟⋯⋯ 我分不清楚自己是真還是虛假 我不了解自己是否還有以前的模樣 我看是長大 內心卻一直停留原地 我很累 結果等到12月16號才發布哈哈。
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Self-criticism.

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近日，不是怎麼很想回來這裡，大概是很喜歡這裡的清靜總是招呼我來來看看昂，嗯（笑） 我好像是一個很孤單的人？ 這是自己心裡的一個疑問句，我是孤單，孤僻，還是固執呢 呃...我像各種孤都有參雜一些些 但我偏偏討厭蘑菇OK （不好意思 沒有關聯 就順便提一下） 我覺得我其實算一個很宅又不是很宅的人 我不常常出街社交，純粹是我不是很喜歡花錢在我覺得不值得的地方上 （這是吝嗇吧？好吧我有一點 hahah ok skip） 我是一個沒有交通的孩子，我覺得別人來載我，還是塔車出門，其實說我都覺得很麻煩， 是麻煩別人，一旦麻煩到別人就會影響到出門之後地相處，好像都要處在一個小心翼翼的模式，開開心心出門好像一個問題就會影響大家的相處方式，我個人覺得「好累」，我指的地是心靈。大家的，我的。 那就說說我自己塔車出去，我要想想來回的計算，再加上出去活動的費用，對我一個宅女來說，其實消費是蠻大的，然而呢，如果哪天剛好不知碰上哪個不開心的傢伙，說話句句帶刺，我去這個局，我真的覺得很沒意思，也很浪費我的精力，竟然大家都不開心，那就各過各的吧。 我大可以豪爽花錢，但你也要讓我知道這個局值不值得我去這樣做啊你懂我意思嗎 其實我也知道的錯，我有時候不出席好像很掃興，我又不喜歡我出席了卻換來那樣的對待，總之跟自己覺得舒服的人在一起才會快樂，才會自在，才會覺得一切一切的時間費用都是值得，對這個人值得讓我在她身上付出這些精神。 所以我希望以後跟我出去的每一個人，都是開開心心的，可能過程會有一些問題，那就一起商量解決，不難啊，幾個頭腦一個問題，應該很快解決吧，就快樂地解決啊！ 如果那麼不開心不甘願沒有很想要，真的拜託求你不要約我，反正我也沒差。 （朋友已經很少了，還那麼串） 就是因為朋友真的只剩下那幾個，所以才會格外珍惜對方的想法。 我很珍惜我的朋友們，我也很在乎他們的看法，所以我會很想知道我們到底有沒有在互相付出，如果只有單一，我真的很懶得經營，就大家一起口頭上的聯絡到永遠啊。 交朋友是要一起快樂，一起分享，一起承擔， 不想要小心翼翼地友誼，一旦沒有經營好，就很容易破碎。 可能一個人久了，也不知道要怎樣跟別人相處了， 像我這樣的人，也不知道值不值得大家對我的付出， 我也不知道我在責怪別人有沒有珍惜的時候， 反過來我自己有沒有珍惜別人呢？ 會不會
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Sad Story

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[ 居然已經七月了，真的太快了 我好像都是每隔一個月就會回來一下 最近發生了很多小事， 這些小事一點一滴的加起來讓我很無助。 我其實很早就發現自己的問題了，只是我不知道要怎樣去更改它。 我嘗試再溝通多一點點，但我還是不知道要怎樣去表達內心的想法，我也不知道要怎樣做。 我就這樣的性格會一直不小心傷害的那些人們。 我的話總是讓他們誤會， 也許我只是想要簡簡單單，他會想到很複雜； 也許我以為你能夠了解我在表達什麼，我不說的話，原來你真的不懂； 也許我的話裡其實沒有其他的意思，但就這樣的毫無顧慮不小心把刺帶給別人了 這些狀況我知道也不是第一次第二次，我有試著反省關於自己的錯誤， 但我真的 不知道 不清楚 不了解 我做錯什麼？ 為什麼明明是你們誤會我，我還要覺得自責 為什麼明明是你們誤解我的意思 ] 大概草稿看到這一篇，應該是七月的時候留下來了，至於沒有發布應該是因為我常常這樣做事都做一半，或者我很慢，然後我又不想打了，所以留在草稿裡面。 呃現在已經10月接近尾聲了喔，為什麼今年好像有一種過得很快的感覺，是不是我忙著忙著就過了今年呢，天啊可以不要太快嗎，我接受不到自己隨著時間滴滴答答就這樣懵懵懂懂度過了22歲，好像沒有長進，沒有變化一樣，好沒用的感覺。 最近呢，就是我發覺我有一個問題越來越嚴重了。 [ 我不會去表達我的情緒 ] 難過的時候，我不會呈現難過的表情； 慌張的時候，我不會呈現出我恨慌張‘ 失望的時候，我不會呈現我有多失望； 生氣的時候，我不會呈現我正在生氣； 孤單的時候，我不會呈現我蠻孤單的； 很多很多關於表情的結構，情緒， 我都只是想著想著，我根本不會表達在臉上， “ 事情很嚴重了，你為什麼好像不 care不 care ” 我想說 不是我在乎，我很在乎，我很難過，當下的我一定不懂要表現怎樣的表情，所以我常常用笑來說明一切，彊笑 乾笑 微笑，各種各樣的笑來表達出生氣，慌張，失望，生氣的表情。 很糟吧？我也這樣覺得。 我忍不住流下眼淚的時候，我的嘴巴都還在微笑。 我不知道要在什麼時候表出什麼表情，我其實知道這樣的問題，但我不知道怎樣解決才好呢，我很羨慕可以發脾氣，可以大哭，可以亂罵的人，就很做自己，因為我感覺我每一刻都不是我自己，我太太太在乎別人的看法，我知道這樣
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Live your dream !

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來自大溫暖的信息回覆： 「你很久沒有更新部落了 ... 」 現在來啦，不知不覺已經 6 月頭了啦，天啊，我感覺我的青春好像在坐火車一樣的速度，好像開始對「青春」這字眼有距離感了喔。   比如說，現在中學生都應該叫我姊姊了吧   比如說，看節目許多新生代小男生小女生都是妹妹的年紀惹   比如說，開始覺得欸經典歌曲比流行曲耐聽的許多 比如說，看著在大學生活的年輕人們我大過你們啊 比如說，比如說，比如說 .... 你們說說，是不是已在青春的火車下站了，前往著「懂事成熟」的火車裡面了。 最近，我發覺自己以前太多太多的不堅持 一直漂浮在三分鐘熱度的狀態一直是以這樣的態度在學習不同的東西，結果換來的呢？是什麼嗎也沒有。 我現在很想專心學一樣事情，真的要非常专心，非常坚定。想告诉自己现在还不 迟，快点出发去学想学的事情， 去做想做的事情，去追想追的梦。   但 我真的是一个胆小鬼（很厉害说 但却没敢做） 所以你们知道了吧？ 要是我真的很认真做一件事情，我内心是挣扎了多少的纠结，多少的怀疑，拖着拖着一趟火车的终点站又到了，虽然能赶上下一趟火车，但却已不是当初那份最最最适合不过的时间了。 过去的东西，真的不值得讨回来吗？ 我还没来得及拥有，就不该继续追寻吗。 看着很多人会写着： 「珍惜現在，所擁有的一切。」 對，是沒錯，可是還是很糾結你知道嗎。 我想，最後的答案，大概只有自己的知道，自己最想要的時候，沒有人能為你解答， 對吧？ 我慢慢發覺我在夢裡面，也是一個懦弱鬼，根本跟現實的自己沒差。所以才啟發我，在現實生活一定要勇敢！ 就勇敢跟別人對眼啊！沒什麼了不起的 就勇敢說話啊！沒什麼沒了不起的   就勇敢的相處啊！沒什麼了不起   就勇敢的喜歡啊！非常的了不起   所以我考慮很久了，打算在 8 月一個喜歡的團體在台北小巨蛋開演唱會，我還真的跟大家一起坐在螢幕前一起搶票，可惜就短短 2 秒，秒空 （想到都尷尬 .... ） 可是有好心的中學學姊，她答應我說如果我搶不到，記得和她說，她會幫忙拿到票的，聽到這句話真的很感動，明明我們沒有很熟悉對方，為什麼對我那麼好，世界還有好人的是吧！ 所以可不可以去到台灣，就看一切緣分欸啦！ （然後想
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